Почему возникает депрессия в декрете? Как избежать эмоционального выгорания мамы? Эмоциональное выгорание в декрете как бороться.

Быть мамой – это чудесно. Заботиться о любимом малыше, дарить ему нежность и ласку, видеть все этапы его взросления… Но, наверно, ни одна мама не назовет свою жизнь беззаботной. Хлопоты, тревоги, детские болезни и капризы являются оборотной стороной медали под названием «материнство». Мама не может взять отпуск, не может уйти, хлопнув дверью, уехать на несколько дней, даже если сильно устала или раздражена. Не все имеют возможность оставить ребенка с кем-то, чтобы просто погулять, побыть с мужем вдвоем или спокойно сходить в магазин. Вот и накапливается бесконечная усталость, безнадежность, уныние. Любим, очень любим своих детей, но так хочется иногда хоть немного от них отдохнуть! Причина проста – все мы люди, и у каждого есть свой предел напряжения. Ощущение эмоционального выгорания является частой и вполне объяснимой проблемой матерей. Что с ним делать, как «приходить в себя», где брать силы – об этом сегодняшняя статья Любящей мамы.

Эмоциональное выгорание: что это вообще такое?

Термин «синдром эмоционального выгорания» появился в психологии сравнительно недавно, в 70-х годах ХХ века. В 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер дал точное его определение.

Эмоциональное выгорание (англ. burn-out) – состояние нарастающего эмоционально-психического и физического истощения, возникающего в результате хронического стресса при работе с людьми. Развитию выгорания способствует однообразная, напряженная в эмоциональном плане деятельность, отсутствие должной награды за свой труд – материальной или моральной.

С эмоциональным выгоранием сталкиваются люди «помогающих» профессий: медицинские работники, педагоги, психологи, руководители, священнослужители, волонтеры, работники социальных служб, менеджеры и т.д. Обязательная в таких профессиях постоянная забота о других людях со временем становится для человека непосильным бременем. Он перестает испытывать сочувствие и понимание по отношению к пациентам или клиентам, теряет интерес к работе, ощущает собственную профессиональную несостоятельность. По мнению Фрейденбергера, к эмоциональному выгоранию наиболее склонны идеалисты-мечтатели, люди, подверженные навязчивым идеям и способные искренне сопереживать.

Выраженность синдрома увеличивается со временем. Растет безразличие к выполняемой деятельности и негативизм к окружающим. Неврозы, психосоматические заболевания и глубинные личностные изменения в коммуникационной сфере являются крайними проявлениями синдрома эмоционального выгорания.

Стадии эмоционального выгорания

Существуют различные подходы к классификации стадий эмоционального выгорания. Рассмотрим подход В.В.Бойко, который разделил синдром на три фазы:

1. Фаза напряжения (стеническая стадия, стадия выдерживания). На этой стадии человек чувствует, что внешние обстоятельства травмируют его, испытывает неудовлетворенность, тревогу, безысходность, раздражение или агрессию. Однако мотивация к деятельности побеждает («я сам этого хотел», «им еще хуже, чем мне», «я должен»), он старается преодолеть упаднические настроения.
2. Фаза резистентности (астеничная стадия, стадия невыдерживания). Осознавая наличие эмоционального напряжения, человек пытается защитить свою психику от травмирующих факторов: избирательно эмоционально реагирует на них, чаще «экономит» эмоции, начинает путаться в собственных нравственных установках. Возникает ощущение замкнутого круга, хочется сбежать и избавиться от непосильных нагрузок – «я так больше не могу», «сил моих больше нет», «да пропади всё пропадом!». Это стадия неврастении, частых слез, апатии. Снижается иммунитет, жизнь перестает радовать, возникают проблемы со сном, аппетитом (возможно как отсутствие аппетита, так и «заедание» депрессии) и либидо. Любая дополнительная задача кажется последней каплей, вызывает отчаяние.
3. Фаза истощения . На этой стадии возникают серьезные личностные деформации. Психика включает защитный механизм «дело не во мне, это они все виноваты». Человек испытывает агрессию к пациентам или клиентам, которым должен помогать по роду своей деятельности. Приходит цинизм и душевная черствость.

Особенности эмоционального выгорания матери

Об эмоциональном выгорании принято говорить именно как о профессиональной проблеме тех, кто работает с людьми. Однако нельзя не заметить в определении самого термина необычайной схожести трудовой деятельности, скажем, учителей или менеджеров и ежедневного труда обычной среднестатистической матери. Каждая мама ощущает себя одновременно и педагогом, и врачом, и психологом для собственного ребенка (или детей). И выполняет она эти «помогающие» функции не только в рабочие часы – ответственность за «пациентов» не ограничена практически ничем. Глядя на проблему под таким углом, нельзя не согласиться с тем, что мамы действительно «выгорают», особенно в декретном отпуске.

Однако специалисты не совсем согласны с применением термина «синдром эмоционального выгорания» применительно к мамам. Дело в том, что настоящее эмоциональное выгорание – это тяжелое и практически необратимое состояние. То же, что испытывает рядовая мама, находящаяся в декретном отпуске, т.е. практически неотрывно рядом с маленьким ребенком, является эмоциональным истощением, или астенизацией. Данное состояние полностью обратимо, оно не налагает слишком серьезных последствий на психику и личность женщины. Об этом маме никогда не стоит забывать! Всё преходяще. Ребенок вырастет, и сложности первых лет постепенно сотрутся из вашей памяти.

Почему мамы истощаются, находясь рядом с ребенком?

Для простоты продолжим называть состояние мамы, безмерно уставшей от постоянного ухода за ребенком, эмоциональным выгоранием.

Почему же женщину постигает это состояние? Некоторые в принципе относятся к понятию выгорания мам с сильным скепсисом, говоря что-то наподобие: «Все устают, ничего в этом особенного. Женщины веками рожают и ухаживают за детьми» или «Я нормально справляюсь/справлялась без всякой помощи, и всё со мной нормально». Действительно, выгоранию подвержены не все матери. Но в современном мире их, определенно, большинство! И это неизбежно по одной простой причине: на уровне инстинктов в женщине заложена иная модель воспитания и ухода за детьми, чем существует в современном мире.

Очень многие семьи в настоящее время живут изолированно – это связано, прежде всего, с наличием собственного жилья, к чему стремятся практически все. Кажущееся благо оборачивается психологическими проблемами для молодой матери.

Естественная форма организации быта людей – община. Любому человеку нужны родные и близкие рядом, нужно общение, но молодой маме это общение и связанная с ним эмоциональная поддержка нужны особенно. Рядом с женщиной, ухаживающей за ребенком, в течение всей истории существования человечества находились ее сестры, мама, тети, бабушки и т.д. Детей женщины растили и воспитывали вместе, коллективно! Этим объясняются женские общительность, эмоциональность, эмпатия. Никогда прежде мама с ребенком не находились постоянно наедине друг с другом в замкнутом пространстве отдельной квартиры. И именно поэтому женщины выгорают, истощаются, страдают в декрете, виня во всем себя.

Надо понимать, что причина не в малыше и не в маме. Эмоциональное выгорание в декретном отпуске – неприятное, но вполне ожидаемое состояние. Мама является тем же «хелпером» (представителем помогающих профессий), но находится на круглосуточном дежурстве в течение нескольких лет, причем зачастую без помощи или с минимальной помощью извне. Ее работа монотонна, довольно скучна и при этом чрезвычайно ответственна. А плоды материнской деятельности практически незаметны, особенно для тех, кто находится рядом с крохой день ото дня. Неудивительно, что порой женщина, ухаживающая за маленьким ребенком, чувствует себя загнанной в ловушку.

Дорогие мамы! Вы не виноваты в том, что вам плохо и тяжело рядом с ребенком, и подавленное состояние не означает, что вы недостаточно сильно любите свое чадо. Хорошо уже то, что вы видите проблему. Это поможет вам найти выход, предупредить развитие эмоционального истощения.

Симптомы эмоционального выгорания мамы

Название «выгорание» говорит само за себя, даже если оно не совсем корректно применительно к состоянию мамы. Женщина, испытывающая эмоциональное истощение, постоянно подавлена, плаксива, испытывает усталость, апатию. Она может быть равнодушна к ребенку и безучастна к любимым прежде делам, общению с семьей и друзьями, либо же ощущает постоянную тревогу или выражает агрессию и нетерпимость к любым действиям ребенка или родных (у некоторых проявляется самоагрессия).

Мамы, наиболее склонные к эмоциональному выгоранию, это:

• Имеющие двух и более детей с разницей в возрасте менее 5 лет . Такая ситуация требует от женщины постоянной включенности в эмоциональную сферу жизни детей. Они буквально разрывают маму на части, требуя ее внимания;
• Мамы часто болеющего ребенка или ребенка с серьезным заболеванием . Ощущение несправедливости – «почему я?», чувство вины – «что я делаю не так, почему он болеет?» сильно истощают родителей, даже при банальных частых простудах, когда мама вынуждена по неделям сидеть дома с ребенком. Что уж говорить об особых детях или детях с неизлечимыми заболеваниями;
• Матери-одиночки , а также матери, воспитывающие детей в тяжелых бытовых и финансовых условиях подвергаются двойной эмоциональной нагрузке;
• Рано вышедшие на работу, а также работающие на дому женщины страдают от чувства вины и многозадачности. Возникают проблемы с распределением внимания, времени и сил;
• Воспитывающие детей в условиях семейного конфликта . Жить в условиях явной или неявной войны, да еще и вместе с ребенком – задача, практически невыполнимая без серьезных эмоциональных потерь;
• Мамы, склонные к перфекционизму , идеализации материнского образа. Мечтая об идеальной картинке, женщина может загонять себя в слишком жесткие рамки: ребенок всегда должен быть здоровым, чистым и послушным, развиваться согласно возрастным нормам психологов или опережать эти нормы, в доме должна поддерживаться тотальная чистота. Отклонение от собственных стандартов вызывает у такой матери беспокойство, страдание, комплекс неполноценности;
• Женщины, пережившие в детстве психологические травмы . Нарушение привязанности в детском возрасте (отсутствие реакции на плач, агрессия в ответ на непослушание или слезы, ранняя разлука с родителями) может стать причиной неадекватных реакций на поведение собственного ребенка. Переживание чувства вины, идущее из детства, вызывает изначальную неуверенность в себе как в родителе.

Тяжело приходится и женщинам-интровертам , склонным к уединению и закрытости. Ребенок требует если не постоянного, то, по крайней мере, частого эмоционального подключения, сопереживания, а у мамы, имеющей замкнутый характер, это может вызывать сложности. Кроме того, факторами, способствующими выгоранию, являются:

• заниженная самооценка, ранимость;
• повышенная чувствительность и эмпатия (умение сопереживать);
• высокая тревожность, мнительность и внушаемость;
• импульсивность и нетерпеливость;
• постоянная фиксация на негативных переживаниях.

Что делать маме, испытывающей эмоциональное выгорание?

Понимание, что ощущение эмоционального выгорания – частая проблема мам, что вы не плохая мама, а просто безмерно уставшая, что состояние истощения обязательно сменится более комфортным и счастливым, поможет вам сделать первые шаги по гармонизации своей жизни с ребенком. Ниже приведены наши рекомендации всем молодым мамам, испытывающим постоянный стресс и симптомы эмоционального выгорания:

1. Наладьте максимально удобное для вас сосуществование с ребенком . Надоело вставать к малышу ночью, чтобы покормить его? Подумайте о возможности (или, как вариант, сна малыша в приставной кроватке). Не получается толком поесть? Приучайте ребенка к тому, что вы едите вместе, с детьми первого года жизни практикуйте педагогический прикорм. Ничего не успеваете из-за ежедневных игр и прогулок по детским площадкам? Носите в или водите кроху с собой по своим делам, учите его играть самостоятельно. Поймите, это вопрос не только вашего комфорта, но и воспитательный. Ребенок не должен быть эпицентром вашей жизни – такая позиция вредит ему самому. Малыш следует за родителями, учится у них и подражает. А будучи в постоянной позиции обслуживаемого и развлекаемого, он видит искаженную модель реальности.
2. Помните о том, что ребенок и мама – это единая система . Если маме плохо, она устала и раздражена, кроха чувствует это и, «как назло», начинает капризничать, никак не засыпает, закатывает истерики. Не допускайте развития выгорания, предупреждайте его на ранней стадии.
3. Старайтесь не видеть в малыше тирана , который захватил всю вашу жизнь, и теперь только отдых от него и наличие личного времени вас спасут. Даря ребенку любовь и ласку, вы закладываете базу не только его гармоничной личности, но и собственного спокойствия. Качественная привязанность к близким взрослым, уверенность в них необыкновенно важны для правильного развития ребенка. А ребенок, живущий в гармонии с окружающим миром, будет приносить вам много радости и не оставит места в вашей душе для выгорания. Потребность в одиночестве и личном пространстве для мамы также вполне понятна – поэтому нужно стараться образовать вокруг ребенка «деревню привязанностей» (термин из теории Ньюфелда), т.е. круг близких взрослых, которым он доверяет. Это позволит маме периодически отлучаться от малыша без нарушения его нормальной привязанности к ней.
4. Преодолевайте собственный перфекционизм . Подумайте, кому нужно мытье полов 3 раза в день? Действительно ли для ребенка опасно не глаженое белье? Так ли сильно пострадает муж, если ему придется периодически есть вчерашнюю еду или – о ужас! – готовить самому? Ваше психологическое состояние куда важнее отдельных бытовых элементов, ведь именно на женщине держится счастливая жизнь всей семьи.
5. Занимайтесь чем-то, кроме ребенка . Речь идет не о просмотре интересных реалити-шоу (хотя и они иногда могут быть полезны для разгрузки мозга) и зависании перед компьютером. Постарайтесь найти занятие, которое принесет вам настоящее удовольствие и пользу. Многие мамы находят себя в рукоделии – это отличный способ снятия стресса. Кулинария для некоторых становится не просто увлечением, но и источником дохода. Учитесь чему-то новому, развивайтесь, творите! Поверьте, даже с ребенком/детьми всё возможно!
6. Максимально разнообразьте свою жизнь . Сидеть дома целыми днями один на один с ребенком, к тому же если он еще не разговаривает, нелегко. Ощущение скуки и рутинности жизни с малышом накрывает с головой, а там и до эмоционального выгорания недалеко. Придумывайте каждый день что-нибудь новенькое, чтобы порадовать себя и внести свежие впечатления в «день сурка». Ходите с ребенком в новые места (детские площадки, игровые и детские центры), придумывайте необычные забавы и игры, читайте вместе разнообразные книги. Даже изобретение нового блюда может внести свежую нотку в ваши «трудовые будни».
7. Просите о помощи . Если вы чувствуете, что опустошены, не стоит биться из последних сил за звание идеальной матери, которая всё может сама. Возможно, близкие и не подозревают, как тяжело вам приходится. Попросите маму, мужа, свекровь помочь по хозяйству и иногда отпускать вас погулять в одиночестве. Молодой маме тоже нужен хоть кусочек личного пространства. Если помощников нет, а муж постоянно занят на работе, возможно, выходом станет найм няни.
8. Будьте физически активны . Даже если у вас нет возможности ходить в спортзал или устраивать ежедневную пробежку, а дома отсутствует какой-либо спортинвентарь – это не повод смириться с вялой пассивной жизнью. Выделить 10-15 минут в день на простую зарядку и больше гулять с ребенком (ходить пешком вместо того, чтобы сидеть рядом с песочницей) не так уж сложно. А удовольствие и заряд энергии от физических нагрузок заставят вас забыть об усталости.
9. Расширяйте круг общения . Вполне возможно, что с рождением ребенка оборвутся некоторые старые связи, и из-за этого у вас возникнет душевное опустошение, чувство одиночества, потерянности. Нужно вовремя предотвратить замыкание лишь на доме и семье. Адаптируйтесь к новым условиям – знакомьтесь с мамочками детей такого же возраста, как у вашего, чтобы вместе гулять, мамами со схожим мировоззрением и увлечениями. Возобновите общение с бывшими одноклассницами и одногруппницами, которые спустя годы тоже успели обзавестись детьми. Мамам детей постарше, которых уже можно оставить на какое-то время с родными, можно посоветовать посещать какие-либо курсы и мастер-классы по интересам, где можно не только научиться чему-то новому, но и познакомиться с близкими по духу людьми.
10. Будьте осторожны с Интернетом . Онлайн-жизнь заменяет многим мамам тот дефицит общения, которые они испытывают, оказавшись оторванными от привычного мира – работы, бизнеса, учебы. Порой тематические форумы помогают женщинам найти подруг-единомышленниц, с которыми они встречаются в реальной жизни, гуляют вместе с детьми. Но если «мамские сайты» полностью заменили для мамы настоящее взаимодействие с людьми, и она думает только о постах, комментариях и «лайках», это может привести к усугублению эмоционального истощения – ведь живет-то она все-таки в реальном мире. Старайтесь совмещать онлайн- и офлайн-жизнь так, чтобы внутри не было ощущения дисбаланса.

Желаем всем мамам скорейшего преодоления сложных моментов жизни с ребенком! Уставать, истощаться, «выгорать», находясь большую часть времени с малышом, который полностью зависит от вас – нормально. Главное, не погружаться в болото уныния. Не забывайте, что трудности имеют свойство заканчиваться, и о многих из них вы вскоре будете вспоминать с улыбкой…

Дети бесят, готовка заброшена, а любое усилие над собой вызывает слезы. Хочется забиться в угол и никого не трогать. Скорее всего, вы сгорели «на работе», ведь чтобы быть любящей и понимающей мамой - нужно иметь ресурс.

razvitie-krohi.ru

Впервые об эмоциональном выгорании стали говорить в отношении представителей помогающих профессий (нянь, врачей, учителей), чья ежедневная практика требует больших энергетических затрат.

Но, как оказалось, это феномен внепрофессионален, и сегодня психологи все чаще предупреждают об эмоциональном выгорании родителей - тех, кто устал быть вечным источником вдохновения для собственных детей.

Любовь как карточный домик

На начальной стадии выгорания хроническую усталость, нежелание действовать, высокую раздражительность и проблемы со сном можно списать на тяжелый жизненный период, непогоду и проблемы со здоровьем.

Потому что при желании, взяв себя в руки, мама может организовать детей, приготовить покушать, убрать, отработать на ура и не устать.

Проблема в том, что созданный вокруг в это время мир - это бутафория.

Снаружи есть картинка, а внутри - пусто, нет ни сил, ни энергии. Быт, рутина, череда нерешенных проблем, мелкие ссоры с домашними и детьми - все это, словно снежный ком, накапливается, перерастягивая резину терпения.

www.fms.org.il

Вымазанные ребенком на прогулке штаны или саботаж сна заставляют некогда добрую маму срываться и орать.

А потом испытывать огромное чувство вины , смешанной со злостью на того, кто это чувство в ней обнажил.

Но стоит начать хорошо высыпаться, отдохнуть, как следует, восполнить ресурсы - и жизнь начинает снова играть всеми красками.

Когда мама на нуле

Вот если мама отдохнула, а в голове все равно крутится мысль «все, не могу больше!» - добро пожаловать во вторую фазу, астеническую, стадию невыдерживания.

absalam.com.kz

В голове постоянно крутятся мысли, проблемы, требующие решения. Обрывки фраз и разговоров мешают заснуть, а проснувшись утром, человек чувствует себя так, будто по нему проехал трамвай.

Хроническая усталость, отсутствие радостей жизни (хотя поводов может быть предостаточно), отвращение к сексу (какое либидо, тут ноги еле-еле волочишь!), включение энергосберегающего режима - все это клинические признаки эмоционального выгорания.

Понятное дело, что жизнь вообще-то зебра, и всегда хорошо быть не может . Но эмоционально правильная жизнь родителя - это своего условие безопасности для всей семьи, яркий пигмент для полосатой жизни.

Стать мамой себе самой: пошаговая инструкция

Людмила Петрановская, семейный психолог, активно занимающаяся проблемой эмоционального выгорания, дает простой ответ, почему родителям так важно отслеживать свое состояние.

Забота о себе - это вклад в ребенка. Никакие блага - лучшие игрушки, брендовая одежда, хорошая еда - не заменят детям любящую и счастливую маму.

А посему, заметив первые звоночки эмоционального выгорания, следует принять профилактические меры. В первую очередь, позаботиться о себе самой. Потому что уставшая мама не в состоянии хорошо выполнять свои обязанности.

images.fastcompany.com

Баю-бай, должны все мамы ночью спать

Сон - залог здоровья. И психического в том числе. 7-8 часов полноценного сна позволят истощенной нервной системе восстановиться и стать устойчивей к нагрузкам.

Отказаться от телевизора на ночь, не бродить по интернету перед сном, по возможности проводить последние часы перед сном в тишине и спокойствии, если необходимо, поддержать себя витаминами группы В (после консультации невролога) - это самые первые шаги, позволяющие значительно улучшить общее состояние.

fly-mama.ru

Мамин мастхэв

Ежедневные прогулки и полноценная еда - это обязательное условие не только для ребенка, но и для мамы. Только у здорового организма есть силы, ни тортик, ни чашка кофе по утрам не заменят энергии от полноценного приема пищи.

Если с другом вышел в путь…

Если сегодня вам сложно с детьми - попросите близких помочь. Просьба о помощи - это не фиаско. Ничего важнее пополнения родительских сил в деле воспитания ребенка не бывает.

Как отмечает Людмила Петрановская, в ситуации эмоционального выгорания в первую очередь нужно спасать маму. Пусть бабушки-дедушки присмотрят не за ним, а за вами - принесут ей чая, окружат любовью, дадут почувствовать поддержку и заботу.

cosmohit.ua

Пополняем запасы

Список радостей - его наличие важно для каждой уставшей мамы. То, что действительно приносит удовольствие (по крайней мере, приносило раньше) и пополняет ресурс. Тот, кто ставит птички «выполнено» напротив каждого пункта в этом списке - вносит огромный вклад в профилактику выгорания.

Вышивание, фильм раз в неделю, баня раз в месяц, форумские встречи единомышленников, ванна на два часа, курс массажа - какое угодно действо, поднимающее настроение и улучшающее эмоциональный фон.

Лучший кусок торта себе

Пожалуй, самая главная профилактика выгорания у мамы - научиться тратить деньги и время на себя без угрызений совести. Перевод купленного пальто и стоимости обеда в кафе в игрушки и памперсы - это плодородная почва для чувства вины, которая, как язва, разъедает изнутри.

В конечном счете, вклад в себя - это вклад и в ребенка тоже. Решая, пойти в театр или нет, купить подарок себе или ребенку, не стоит об этом забывать.

w ww.gouda.dk

Эмоциональное выгорание - это не болезнь , это следствие неправильных действий.

Экологичный режим работы и отдыха, любовь и забота о себе, умение ценить себя и жалеть - это необходимые для успешной мамы навыки, значительно увеличивающие шансы на долгие и счастливые годы в компании с собственными детьми.

Поэт Александр Пушкин не постеснялся посвятить стихи своей любимой «голубке» Арине Родионовне: «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя! Одна в глуши лесов сосновых. Давно, давно ты ждешь меня.... ». Стихотворение «Няни» считается одним из лучших лирических стихотворений Пушкина. Пока его мама развлекалась на балах и принимала гостей, няня сидела с малым Александром в декрете - читала ему сказки, пела песни, качала на руках, кормила, гуляла. Именно поэтому Арину Родионовну знает весь мир, а маму Пушкина - только пушкинисты. Потому что мама - это тот, кто постоянно заботится о ребенке и воспитывает его.

Декрет
Воспитание ребенка - нелегкий труд. Как говорил один мой знакомый, декрет - это больше, чем работа. Если вдуматься, так оно и есть. Если у животных период раннего «детства» недолгий, у людей он длится значительно дольше - до 3- х лет. А младенец вообще беспомощное - требует постоянного внимания и заботы. Мама кормит ребенка, меняет ему подгузник, гуляй с ним, убирай, пой песенки, играй, ходи по врачам и т.п.. Разве можно всю эту деятельность назвать отпуском? Нет, это - работа!

Декретный синдром
В психотерапии есть такой термин - декретный синдром. Его признаки схожи с синдромом эмоционального выгорания, который является у представителей профессий типа «человек- человек»: медиков, учителей, преподавателей, социальных работников, юристов, психологов, воспитателей, продавцов, журналистов и т.п. . Эмоциональное выгорание сопровождается усталостью, психологическим и физическим истощением, раздражением, психосоматическими заболеваниями, резкими изменениями настроения, апатией.

Как появляется эмоциональное выгорание? Возьмем, например, врача или медицинскую сестру. Если они по окончании своего рабочего дня продолжают работать - образно говоря, врач не оставляет свой белый халат в рабочем шкафу, а берет его домой, - через некоторое время он не захочет идти на работу, потому что очень устанет. Те же эмоции переживает женщина, 24 часа в сутки заботясь о ребенке. Замечу: не 8 рабочих часов, а все 24! Конечно, когда ребенку исполнится год или два, с ним проводить время легче. Ребенок уже крепко спит ночью, немного - днем, ходит на горшок, самостоятельно ест, играет. Впрочем, сама форма труда, его продолжительность и монотонность все же вызывают истощение. Приходит время, когда женщина говорит: «Все, больше не могу! Пора на каникулы» .

Примерно так выглядит эмоциональное выгорание в декрете. Мужчины, родные должны помогать жене. Как известно: взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. Я не говорю о 50 % или 30 % (надо же кому-то зарабатывать деньги) , а хотя бы 10-15 %. И ей уже будет легче!

Есть другие способы психологической и физической разгрузки. Прежде всего - банальный отдых: спит ребенок - спит мама. А не гладит или убирает. Другой пример: бывает, на прогулке мама часто включается в игры с ребенком или часто делает ему замечание: «не ходи туда, не бери то». На это также расходуется энергия, ведь речь идет о непрерывном эмоциональный контакте с ребенком. Однако нередко дети сами могут разобраться отношениям с окружающим миром: отдать игрушку, полепить куличики в песочнице, порисовать на асфальте. Ребенок (замечу: как и любой взрослый человек) требует не только привязанности, но и автономии.

Здесь также говорится о рамках. С их помощью ребенок учится контактировать с миром, развивает терпение, понимает, что такое правила. Но внутри рамок должна быть свобода. Ребенок может смотреть мультики, однако некоторое время. Он может играть на площадке, но не выбегать из него на проезжую часть, он может рисовать красками, но не на стенах, а на бумаге. Осознание некоторых простых правил может добавить женщине уверенности, а значит, эмоциональной стабильности.

Есть еще один способ разгрузить декрет: попросить помощи у других - няни, дедушек с бабушками, подруги. Потому что лучше для ребенка: когда рядом эмоционально стабильная лицо или нервная истощена мама? Ответ очевиден. Правда, здесь есть один нюанс: если другое лицо заменяет маму целый день, например, с 9 до 19 часов, тогда мамой будет это лицо. И все получится, как у Пушкина. Как уже отмечалось, мама - это тот объект, который постоянно заботится о ребенке, ухаживает. Поэтому, если вы уже наняли няню, пусть она лучше будет вашей помощницей, а не заменять вас. Это - две принципиальные разницы.

Страшное слово « сад »
Декретный отпуск в Украине длится три года. В Европе этот срок значительно короче - в Германии, например, оплачиваемый отпуск составляет 14 недель, Франции - 16 , Великобритании - 26. Французская писательница Памела Дракермен в своей книге « Французское воспитание » , которая недавно вышла в Украину, отмечает: в Париже представители среднего класса очень часто отдают своих малышей в ясли с... 8 месяцев. Причем родители чуть ли не дерутся за место в яслях, которые были бы недалеко от дома и работали пять дней в неделю. Откуда такое страстное желание отдать ребенка в сад так рано? Ответ прост: родители убеждены, что в этом месте их малыш научится общаться с другими, развивать самостоятельность и получит уход. Зато родители, пока ребенок в саду, могут работать и иметь свободное время для себя.

Конечно, качество французских яслей лучше от отечественных, а быть воспитателем в них - это иметь высокооплачиваемую работу и возможность сделать карьеру. При этом ясли финансируются правительством и являются бесплатными. В Украине в ясли родители приводят своих детей после года, а то и двух. А еще раньше, при том же « совка » , когда декрет длился год, ребенка отдавали в сад еще раньше.

Было ли это плохо для ребенка? Думаю, однозначного ответа здесь быть не может, поскольку у каждого свой опыт пребывания в саду, общение со сверстниками и воспитательницами. Вот, например, у меня - отрицательный, поэтому я беспокоюсь отдавать свою дочь в сад. У других родителей - наоборот, положительный: веселые игры, куча игрушек, добрые нянечки и тети воспитательницы.

Известно одно: если ребенок, начиная с младенческого возраста, получает достаточно заботы, внимания и любви - это хорошо для его психики, развития познавательных процессов: внимания, воображения, мышления, памяти, моторики. В год ребенок начинает ходить и активно познает мир. Американский психолог Эрик Эриксон (автор теории психосоциального развития ребенка) утверждал, что в этом возрасте ребенок на некоторое время может контролировать свои импульсы. Детский сад здесь может пригодиться. Речь идет не только о развитии навыков самообслуживания, но и о социализации ребенка. С другой стороны, до 3 - х лет у ребенка формируется базовая безопасность к миру. Поэтому будет неплохо, если ребенка отдать в садик все же не в 8 месяцев (когда она еще даже не ходит и не говорит) , а в 2,5-3 года. Оказывается, нет правила: или-или, есть - и - и.

Страх сепарации
Некоторые мамы скажут: « В саду дети часто болеют, поэтому лучше отдавать ребенка в садик можно позже ». Это - правда, но все дети болеют, и не только в саду, но и дома.

Другое дело, когда фантазии о болезни является бессознательным психологическим защитой или сопротивлением, и тогда женщина находит любые причины, лишь бы не расставаться с ребенком. «Как я пойду на работу? А кто будет сидеть с малой (малым) ? .... Я не смогу надолго расставаться с ребенком. Мне чего-то не хватает » , - говорят некоторые мамы.

В этом месте стоит упомянуть еще один психологический термин - конфлюенцию, эмоциональное слияние с ребенком. Конфлюенция - это здоровое явление, ибо только с его помощью мама понимает потребности ребенка. Однако если ее много, то есть, если мама боится сходить с подругой на кофе или в кино из-за страха на несколько часов покинуть ребенка, в этом случае можно говорить о декретное синдром. Ибо страх мамы - это удовлетворение его эмоциональной потребности, например, в идеальности. Как уже отмечалось, ребенку нужна не только привязанность, но и автономия.

Поэтому когда женщина все же решает выйти на работу или отдать ребенка в сад, это хорошо для всех: ее, ребенка, семьи. Женщина меняет обстановку, ее жизнь становится разнообразным. Естественно, что этот процесс сепарации сопровождать тревога. Но однажды она его пережила: когда родила ребенка. Если в декрете женщина успевала за день поделать всю домашнюю работу и была с ребенком, с выходом на работу с этим справиться труднее. Однако можно сидеть и бояться, а можно это состояние преодолевать конструктивно.

Подытоживая сказанное, можно сделать вывод: декрет - это не только отдых, но и тяжелый труд. В первую очередь, от женщины зависит, каким он будет и с чем будет ассоциироваться: радостью или усталостью. А может, и тем, и другим, однако оптимизма и приятных воспоминаний будет больше.

Алеся Лонская: Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями.

Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.

Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.

И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.

И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.

Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами.

Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок.

Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка . Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Смотрите также онлайн-лекцию « психолога Галины Филипповой (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
Онлайн-лекцию врача-педиатра Лилии Казаковой

На чтение 7 мин. Просмотров 3.3k. Опубликовано 30.06.2019

Что такое эмоциональное выгорание, знает каждая третья мама. Это ощущение постоянной усталости и низкая самооценка, которые выливаются в беспричинные приступы злости на детей и мужа, а потом - в безграничное чувство вины.

К счастью, с этой проблемой можно бороться, чтобы вновь почувствовать радость жизни и счастье материнства. Как именно – читайте в статье.

С чего начинается эмоциональное выгорание

Планирование беременности, чтение книг и посещение курсов по материнству не помогают приготовиться к уходу за малышом. Рано или поздно приходится столкнуться с тем, что это, в первую очередь, недосыпы и постоянная борьба с грязью, размазанной кашей и раскиданными игрушками.

А если это уже не первый ребенок, то и вовсе возникает ощущение “Дня сурка”. Особенно, если один из родителей постоянно на работе, а родственники помочь не могут.

Такая ситуация - благодатная почва для формирования синдрома выгорания. Изначально психологи считали, что с такой проблемой сталкиваются только работники социальной сферы: врачи, учителя, обслуживающий персонал.

Но оказалось, что каждая мама в декрете тоже находится в зоне риска из-за:

• постоянного психоэмоционального напряжения;
• недосыпов;
• отсутствия времени на себя;
• сокращения круга общения.

Ситуация усугубляется, если в семье часто бывают ссоры и скандалы, не хватает денег или за ребенком требуется дополнительный уход, например, если он аллергик или гиперактивен.

Среди других причин эмоционального выгорания психологи отмечают:

1. Поздний декрет , когда будущая мама работала вплоть до момента родов.
2. Сложную беременность , необходимость лежать несколько недель на сохранении, переживая о здоровье крохи.
3. Тяжелые роды и длительный реабилитационный период.

Заметив в своей жизни подобные ситуации, стоит обратить особое внимание на собственное самочувствие, чтобы не уподобляться белке в колесе.

Как проявляется эмоциональное выгорание

Длительное психоэмоциональное напряжение истощает ресурсы организма. Именно поэтому первый и наиболее яркий признак проблемы - хроническая усталость.

Обычно ее списывают на недосыпы, неправильное питание и 1000 других причин.

Однако, если утром после 8-10 часов сна остается ощущение разбитости, это тревожный сигнал.

Стоит присмотреться к себе и поискать другие признаки эмоционального выгорания:

1. Мир стал серым и безрадостным.
2. Руки опускаются, не хочется ничего делать.
3. Преследует ощущение одиночества и ненужности.
4. Хочется спрятаться от всего мира.
5. Дети, друзья и любимый человек вызывают раздражение.
6. Любой стресс, даже мелкая детская шалость, заставляет слезы наворачиваться на глаза.
7. Критика воспринимается очень болезненно.
8. Бурно “расцветает” чувство вины.

Симптомы не проявляются одновременно и внезапно. Они формируются постепенно, в течение нескольких недель и даже месяцев.

Этапы развития опасного состояния

Психологи выделяют несколько стадий развития эмоционального выгорания.

Первая стадия. Напряжение

Несмотря на хроническую усталость, долг перед детьми заставляет вставать в любое время дня и ночи. Однако обязанности начинают выполняться механически.

Из-за чувства, что постоянно что-то не сделано, появляются попытки упорядочить жизнь, ввести определенный режим и ритм для всей семьи.

Но любое отклонение от придуманного графика, даже внезапное приглашение на праздник, уже вызывает раздражение.

Постепенно “мелкие радости жизни” перестают приносить удовольствие. Начинается бесконечная гонка, ради идеального выполнения домашних обязанностей. Но хаос и беспорядок постоянно побеждают, из-за чего “просыпается” чувство вины и формируется комплекс неполноценности: “Я плохая мать!”

Методы борьбы

На этом этапе проблему психоэмоционального перенапряжения можно решить с помощью общения с близкими, которые поддержат и заверят, что все хорошо.

Не надо забывать о регулярном отдыхе, выделяя по паре часов на себя, чтобы посмотреть сериал, поухаживать за кожей или заняться любимым хобби.

Ради этого можно отложить привычные дела: не мыть полы сегодня, не готовить ужин, а поесть пиццу.

Вторая стадия. Апатия

На место постоянного напряжения приходит эмоциональная опустошенность. Если раньше лужа на полу, раскиданные носки и игрушки вызывали раздражение, то теперь только слезы на фоне ощущения безысходности.

При этом отдохнуть становится невозможно. Ни сон, ни любимые занятия, ни общение уже не приносят облегчения. Хочется только спрятаться под одеялом и никого не видеть. Попытки помочь от близких вызывают только злость и ощущение, что эти люди ничего не понимают.

Методы борьбы

На этом этапе уже нужна помощь невропатолога. Врач подскажет список продуктов и лекарств, поддерживающих работу нервной системы, например витамины группы В.

Такая подпитка для мозга поможет собрать оставшиеся силы и преодолеть эмоциональное выгорание, пока ситуация не ухудшилась.

Третья стадия. Разрушение

Мозг, пытаясь защититься от постоянного давления, которое оказывают стресс и чувство вины, использует “предохранитель”. Если выдерживать агрессию, направленную на себя, уже невозможно, надо переключить ее на другую цель.

Так все накопленные негативные эмоции выливаются в и близким.

В лучшем случае это крики, скандалы и бесконечные нотации. В худшем - начинается физическое насилие.

Мама может бросить ребенка на кровать, начать трясти его, чтобы он успокоился, ударить. С каждым днем агрессия будет только возрастать.

Методы борьбы

В этой ситуации уже не обойтись без квалифицированного психолога и поддержки от невропатолога.

Только совместная работа специалистов поможет восстановить работу нервной системы и скорректировать поведение матери.

Как не допустить эмоционального выгорания

В первую очередь надо принять мысль, что ребенок не сможет вырасти счастливым и здоровым без мамы. Поэтому себе надо уделять не меньше времени, чем крохе.

Только радостная и полная сил мама может дать детям все, чего они заслуживают. Учитывая, что стресс и недосыпы исключить невозможно, важно изменить отношение к материнству.

Это самый простой способ профилактики эмоционального выгорания у женщин:

1. Забыть о перфекционизме. Не все дела одинаково важны. Если домашняя одежда не отутюжена, а муж поест пельмени один вечер, ничего страшного не случится. Надо просто принять, что все сделать идеально невозможно.
2. Просить о помощи. Лишь мифическая Супермама может самостоятельно воспитывать детей, готовить, убирать, стирать и оставаться активной 25 часов в сутки. Обычной женщине будет намного легче, если ей периодически будут помогать близкие люди. Так и время на себя появится.
3. Не сравнивать. Если у кого-либо ребенок начал раньше ползать, говорить и садиться на горшок, то за этих людей можно только порадоваться. Каждый малыш уникален и развивается в собственной манере, независимо от того, что происходит в других семьях и написано в книгах. Сравнивать его вредно - это только повод для стресса, которого надо избегать.
4. Не окукливаться. Материнство - это только часть жизни. Через несколько лет дети вырастут, у них появятся собственные интересы и занятия. Они достигнут намного большего, если будут видеть в маме пример того, как можно заниматься любимым делом, общаться с людьми, несмотря на обязанности “хранительницы очага”.
5. Не бояться. Беспокойство за ребенка - это нормально, но оно не должно перерастать в панику. Если это происходит, то надо обязательно рассказать о беспокоящих вещах человеку, которому можно доверять, и вместе придумать, что можно сделать.

Эмоциональное выгорание возникает только, когда мать требует от себя и ребенка слишком многого.

Если не получается самостоятельно снизить планку ожиданий, то стоит осмотреться вокруг, пообщаться с другими родителями на детских площадках и в магазинах, на форумах и в соцсетях. Узнав о том, как живут другие люди, гораздо проще определить для себя что действительно важно и требует максимума усилий, а какими обязанностями можно пренебречь, чтобы выделить время для восстановления собственных душевных сил.

Заключение

Эмоциональное выгорание - не болезнь, требующая специфического лечения. Это только следствие ошибок, которые совершаются в попытке создать для ребенка идеальные условия жизни.

Вовремя заметив, их можно избежать. А если вдруг не получилось, всегда можно обратиться за помощью и вернуть себе радость от материнства и жизни в целом.