Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

• как проучить родителей за обиду;
• как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

• перекрывают деньги;
• лишают покоя;
• препятствуют построению отношений с противоположным полом;
• не дают вам быть счастливыми;
• вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
4. Почитайте .
5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.

Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.

Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

Ты жаждешь сурового наказания?

Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.

Да, я знаю.

- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .

Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.

- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

У вас есть родственники? – спросил врач.

Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

А как?

Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

Да неужели? – иронически спросила женщина.

Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».

Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.

Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…

Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

Как?

Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

Как ты? – спросил Ангел.

Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.

Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!

Твоя дочь =

Обида на родителей как отказ от собственной жизни

Июнь 16, 2016 - Один комментарий

Как быть, если на душе неподъемным грузом лежит обида на родителей? Вроде и взрослый человек уже, а простить родителей за детские обиды не в силах. Так и живешь в этой постоянной обиде родителями. Эта обида особенно тяжела, ведь родители – родные люди, давшие жизнь.

Кто живет в обиде на родителей

Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.

Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.

Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора . Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.

Обида на родителей равна обиде на мать

Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.

Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.

С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.

Как избавиться от обиды на родителей: понять причины и отпустить

Очень тяжело нести в себе всю жизнь обиды на родителей. Да и ни к чему это делать. Ведь мир идет вперед, а застрявшему в прошлом нет места в будущем. Простить обиду родителям можно, если осознать ее истинные причины.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы бороться с обидами на родителей, не нужно овладевать особой методикой чтения мантр прощения или еще какими-либо технологиями, достаточно научиться понимать себя и особенности своей психики. И, конечно же, понимать мотивы поведения своих родителей. Отпустить обиду на родителей можно попробовать уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для регистрации заходите по ссылке>>

Статья написана с использованием материалов

Если ты не пережил боль обиды к родителям, ты спроецируешь эту боль на своего партнера во взрослой жизни. Ты отводишь свой гнев от родителей, но ты отыграешься на своем партнере. Если твои родители обижали тебя, ты будешь обиженным на своего партнера. Если твои родители отвергали тебя или игнорировали - ты увидишь, как твой партнер делает с тобой то же самое и испытаешь вновь эту боль. Если твои родители тебя обесценивали и упрекали, винили, ты притянешь в свою жизнь упрекающего, обвиняющего и обесценивающего партнера. Пока ты не поговоришь со своим родителем, ты будешь иметь проблему с твоим партнером.

Как поговорить? А стоит ли? А поймет ли родитель, что у тебя есть обида на него? Возможно не поймет, но поговорить стоит. Хотя бы для того, чтобы высвободить ту часть энергии, которая уходит на удержание в душе той обиды за детский опыт манипуляций, унижения, упреков, отвержения, игнорирования, насилия со стороны родителей. Поговорить с ними об этом стоит.

Иначе ты всю свою жизнь будешь видеть свою нерешенную проблему в отношениях с партнером. И он будет делать все то же самое, что делал с тобой родитель. Увы. Ты даже не догадываешься, как бессознательно сам индуцируешь тот негативный детский опыт и как подталкиваешь партнера быть тем самым плохим родителем, отвергающим, злым, вторгающимся, контролирующим, деспотичным, холодным, высокомерным. Таким, как был тот из твоих родителей, с которым сложились наиболее трудные отношения в детстве. Ты будешь сам подспудно "выпрашивать" у партнера то, что тебе болит. Но ты не заметишь этого, как ты сам эту почву готовишь.

Потому что пока, ты не признаешь, что у тебя есть непроговоренная обида на родителя. Ты не соглашаешься сказать о ней маме или папе. Ты не видишь в этом смысла? Или боишься? Что тебя не поймут или еще хуже обвинять в жестокости и злопамятности.

А самое худшее - это твои мысли, что если ты скажешь о своей обиде родителю, то у него повысится давление и он, не дай бог, умрет. Поэтому ты выбираешь молчать и всю свою драму отыгрывать на том, кто пришел в твою жизнь не быть тебе папой и мамой, а быть тебе партнером, другом, близким человеком. Ты отыграешь на нем весь свой детско-родительский конфликт сполна и возможно разрушишь с ним отношения или разрушишь свое здоровье рядом с ним. Но при этом твои папа и мама останутся в неведении, что тебе больно до сих пор от их грубых слов, от их шлепков по твоей попе, от унижений и оскорблений.

Нет, тебе проще все это снова пережить в твоем браке, в твоих отношениях с ним (ней). Ты хороший сын (дочь). Но тебе так и не судьба при этом стать хорошим мужем (женой) и отцом (матерью) своих детей. Так как свой детско -родительский конфликт ты отыграешь еще и на своих детях. И вот это самое печальное. Так как они дальше понесут в свои взрослые отношения обиду на тебя и отыграются вместо тебя на ком-то. Будь готовым встретиться с обидой своего ребенка.

Прерви этот порочный круг отыгрывания, хотя бы на уровне своего родительства, попроси прощения у своего ребенка (всегда найдется за что, никто неидеален). Но, я считаю, что ты мог бы дать шанс развиться и своему родителю, рассказав ему о своей обиде. Твое молчание - не дает ему шанса осознать свою вину, свою ответственность за свою родительскую незрелость, попросить у тебя прощение и наладить с тобой контакт.

Лишь после просьбы о прощении родителя к ребенку наступает момент истинной зрелой любви. Просьбы о прощении без оправданий. Просто:"Прости за причиненную тебе боль". И все. Здесь не нужны оправдания, которые перечеркивают просьбу о прощении.

Да. Возможно ты прав: не все родители способны попросить прощение. И возможно ты не веришь в то, что твой родитель способен на это и молчишь. Но тем самым ты лишаешь своего родителя и себя, а следовательно и своего потомства, шанса на новый виток развития.

Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. В обиде много любви. Так как обижаемся мы лишь на тех, кого любим: " Я люблю тебя очень, мама(папа), и именно поэтому говорю с тобой о той боли, которая до сих пор жива в моей душе. Я хочу тебя простить, но мне нужно твое встречное движение, твоя просьба о прощении.". Да, я знаю, некоторым родителям не под силу попросить прощение у своих детей. Но сам факт, что вы это сказали, может освободить вашу психику от боли и от повторения болезненного детского сценария с вашим партнером во взрослой жизни.