Опустевшие гнезда. Что такое «синдром опустевшего гнезда» и как с ним справиться

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 19 человек(а).

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Родительский дом не зря называют семейным гнездом - ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

• Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.

1. Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.

   • Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
   • Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела - они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.

2. Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии - это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

   Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда - это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем. Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.

3. Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.

   • Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
   • Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
   • Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
   • Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
   • Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.

4. Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.

   • Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны - вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
   • Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
   • Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
   • Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
   • Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
   • Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то - у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
   • Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
   • Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.

5. Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.

   • Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
   • Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
   • Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
   • Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
   • Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
   • Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.

6. Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери - ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:

   • Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
   • Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе - используйте ее.
   • Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
   • Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
   • Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
   • Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Большую часть взрослой жизни мы обычно посвящаем воспитанию детей, привыкая заботиться о них, радоваться их успехам и помогать справляться с трудностями. А когда внезапно повзрослевшие отпрыски покидают родительский дом, наше существование будто замирает. В психологии это состояние называется синдромом опустевшего гнезда.

«Возникает внутренняя пустота — эмоциональная, энергетическая и смысловая, — объясняет это состояние психолог Яна Лейкина . — Родители больше не чувствуют себя важными, нужными. И на эти переживания часто накладывается еще и кризис среднего возраста».

По мнению специалистов, уход детей из дома особенно болезненно переживают те женщины, для которых ребенок был всегда единственной радостью и светом в окошке. Обычно такие матери устанавливают с детьми чрезмерно близкие отношения, наполненные гиперопекой и контролем. Естественно, что в этом случае попытки чада вырваться из под навязчивого родительского крыла, вызывают сильное сопротивление. «Если женщина реализуется исключительно через детей, то сепарация с ребенком вызывает у нее только страдания», — говорит психолог Ольга Краснова .

Кроме того, именно в этот период часто терпят крах и отношения с супругом. «Если мужа и жену объединяет только забота о ребенке, вполне возможно, что они расстанутся после его ухода», — говорит Яна Лейкина. Эксперт отмечает, что часто у таких пар даже манера обращаться друг к другу соответствующая: к примеру, муж всегда называет супругу «мама», а она его «отец».

Ольга Краснова добавляет, что с уходом детей из дома отношения часто рушатся и в тех семьях, где процесс их воспитания проходил неравноценно — когда один из родителей полностью брал на себя эту функцию. «В этом случае супруги просто не в состоянии разделить друг с другом чувства, которые возникают у них по поводу опустевшего гнезда», — замечает эксперт.

Семья и взрослые дети: как понять, что уход детей переживается слишком болезненно?

Специалисты отмечают, что при плохом раскладе синдром опустевшего гнезда сопровождается депрессией, с потерей ощущения собственной значимости и смысла жизни. «В этот момент некоторые пожилые люди уходят в себя, становятся подавленными, тихими», — отмечает Яна Лейкина.

Страдающие родители часто стремятся всеми правдами и неправдами привлечь внимание ребенка. Например, они начинают активно вмешиваться в жизнь чада, пытаясь его контролировать, или же вешают на него свои проблемы. Именно в этот период у матерей появляются психосоматические расстройства, которые превращаются в отличный повод для манипуляции: «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением!». «Вместо того чтобы быть опорой, мать становится источником бесконечных проблем», — добавляет психолог. Именно так и появляются описанные в анекдотах злобные тещи, терроризирующие зятя, или же пресловутые мамочки, душащие дите своей чрезмерной заботой. «Такое поведение родителя может вызывать и утрированную реакцию у ребенка, — отмечает Ольга Краснова. — Например, он начинает очень часто звонить маме, спрашивать ее совета по каждой мелочи».

Семья и взрослые дети: как эффективно преодолеть синдром опустевшего гнезда?

- Признайте происходящие перемены. Ольга Краснова рекомендует проговорить для себя следующее: «Я признаю, что ты уже взрослый, но я все равно остаюсь твоей мамой. То, что ты больше не живешь со мной, не делает тебя чужим мне человеком».

- Найдите новые занятия . «Откройте для себя яркие хобби, займитесь творчеством, — советует Яна Лейкина. — Это заполнит образовавшуюся энергетическую пустоту и сделает вас интересной для своих детей».

- Займитесь собой. Начните посещать бассейн, следите за своим питанием, больше гуляйте на свежем воздухе... «Если наше тело не в порядке, мы чувствуем себя истощенными, и поэтому нам нужен энергетический донор. Иногда в качестве этого донора может выступать собственный ребенок», — объясняет Яна Лейкина.

- Расширяйте круг общения. Чем больше знакомых, тем проще вам будет пережить этот сложный период.

- Наладьте отношения с супругом . Придумайте новые совместные занятия, например, заведите себе собаку, купите дачу или начните ходить в фитнес-клуб. «В этот период супруги часто переживают второй медовый месяц, лучше узнают друг друга», — замечает Ольга Краснова.

- Раскройте свой сексуальный потенциал. Яна Лейкина уверена, что этот период как нельзя лучше подходит и для улучшения сексуальной жизни. «Детей теперь дома нет, так что можно начать смотреть эротические фильмы, пробовать в постели что-то новое», — отмечает психолог.

- Стройте долгосрочные планы. Планируйте, куда вы отправитесь отдыхать, с кем отметите Новый год. Не живите лишь тем, что происходит у ребенка.

- Пересмотрите стиль общения с ребенком. Не навязывайте ему свое общество и не пытайтесь контролировать. Оптимально, если ваши отношения будут легкими, дружескими. «Лучше следуйте принципу “Я готова тебе помочь, но если ты попросишь меня об этом”. И при таком грамотном построении отношений дети сами охотно будут вас навещать», — уверена Ольга Краснова.

- Станьте снова матерью. Специалисты уверены, что родить еще одного ребенка — беспроигрышный вариант преодоления синдрома опустевшего гнезда. Так что если у вас есть такое желание и физические возможности — дерзайте.

По мнению специалистов, если у человека насыщенная, богатая интересными событиями жизнь, и он не зацикливается на детях, то с их уходом из дома у него в жизни может начаться принципиально новый, яркий, продуктивный период. Если все хорошо, то синдром опустевшего гнезда воспринимается супругами просто как определенный этап. Такие пары испытывают лишь светлую грусть, им легко пережить то, что жизнь ребенка теперь протекает без их постоянного участия. Муж и жена начинают активно использовать освободившееся время для всего того, на что раньше его не хватало.

Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.

Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.

Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.

Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.

На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.

Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.

Рассудочные

Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.

Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.

Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.

Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.

Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

Безрассудные

«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».

Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Умалишенные

Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.

Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.

Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.

До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.

Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:

1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами — рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.

P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.

Комментировать статью "Синдром опустевшего гнезда "

Я - из безрассудных!
"Ложка на кухне, приятного аппетита." - йесс!
Очень понравилось заключительное обращение к детям.
Этому надо научить как-то заранее.
Всех.
Потому что именно в 18 лет трудно понять, что за воплем:"Мы вырастили гадину!" стоит внутренний крик:"Любимое дитятко, как же я боюсь за тебя!" 8((
Иногда понимаешь это слишком поздно. 8((

27.06.2009 21:34:42,

Я в восторге от статьи! Какой великолепный стиль изложения и как точно все подмечено!!! Мне в жизни повезло, мои родители из первой категории в классификации, и дали мне самой поступить учиться в большой город. А родители моего мужа - из третьей. И меня пытаются теперь с полным правом поучать, т.к. я им по закону "дочь". И не понимают, как это так, моя мама - моя подружка, она же должна быть наставницей, давать советы и учить жизни! Хорошо, что с мужем мне повезло, он с честью выдержал "естественный отбор".

11.06.2009 12:42:04,

Всего 7 сообщений .

Еще по теме "Синдром опустевшего гнезда":

Посмотрите другие обсуждения: " Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. потенциальный зять - убежденный лентяй.

Нет и тут положительной стороны, а есть синдром " опустевшего гнезда ", который накрывает сразу, когда весь этот хор вырастает. Которые про " опустевшее гнездо " пишут.

В разделе «Семейные ценности» семья из Воронежской области поделилась своей историей «Мы выбрали этот путь», событиями и чувствами, сопровождавшими появление детей в семье: «Ощущение опустевшего гнезда.

Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник) Переоценка жизни, конечно, нужна всем. С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа". Синдром опустевшего гнезда называется.

Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».

Нормативный семейный кризис

Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.

Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.

Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?

Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?

silviarita / Pixabay

1. Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
2. Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
3. Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
4. Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.

Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.

Это случилось: ваши дети выросли. Те, кому вы посвящали большую часть своего времени, те, о ком вы заботились, о ком беспокоились, кого вдохновляли, кого учили, отдавали всю вашу любовь и тепло в последние 18 (или около того) лет, выросли и вылетели из родительского гнезда. Возможно, вы совсем не были к этому готовы, но теперь в вашей жизни началась новая стадия. Теперь вы родитель взрослого человека. Многие родители принимают эти изменения относительно легко, другим перестроиться очень непросто.

Родительство было вашей основной ролью на протяжении многих лет. И хотя вы не перестали быть родителем, когда ваш ребенок покинул родительский дом, динамика взаимоотношений изменилась. Если ваша идентичность была построена на роли отца или матери, опустевший после переезда ребенка дом, скорее всего, вызывает у вас ощущение потери, тревоги, сожаления и грусти.

Это может быть достаточно тяжело и больно, но если вы пройдете этот этап успешно, то обязательно научитесь любить вашу новую жизнь. Но прежде вам предстоит сделать две вещи. Первая – принять тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый человек, и выстроить с ним взрослые отношения. Второе – научиться жить в доме без детей и вновь обрести свободу.

Как выстраивать взаимоотношения со взрослым ребенком

Возможно, вам трудно принять тот факт, что ваш ребенок вырос, ведь, кажется, только вчера вы впервые привели его в школу. Но, чтобы помочь ему стать успешным взрослым, вам необходимо перестроить ваши отношения и перестать относиться к нему как к ребенку. Вот несколько рекомендаций, как это сделать:

Уважайте те границы, которые устанавливает ваш ребенок

Именно сейчас ваш сын или дочь становятся взрослыми людьми. Скорее всего, первое, что они сделают – это попытаются насладиться приобретенной свободой. Это означает, что они не будут отчитываться перед вами и сообщать, во сколько они придут домой после вечеринки. Вполне возможно, в их планы не входит звонить вам каждый день. Может быть, они решат провести праздники в компании друзей, а не с вами. И весьма вероятно, что они сами будут решать, как им тратить свои первые заработанные деньги.

Это может быть очень сложно, но вы должны уважать их желания. Если они не хотят разговаривать с вами каждое утро перед работой или учебой – это их выбор. Если вы попытаетесь принудить их к чему-либо, надавить на чувство вины или стыда, то единственное, чего вы добьётесь от своего ребенка, — это отчуждение. Вы можете не соглашаться с теми границами, которые он устанавливает, но если вы будете постоянно их нарушать, велика вероятность, что вам не удастся сохранить хорошие отношения.

Высказывайте свое мнение, только когда вас просят

На протяжении многих лет вы могли влиять на те решения, которые принимал ваш ребенок. Возможно, вы даже принимали все решения за него. Скорее всего, вам тяжело смириться с тем, что теперь у него своя жизнь, и он сам принимает решения относительно своей жизни. Конечно же, ваш ребенок столкнется с новыми для него ситуациями и ему потребуется искать из них выход. Позвольте ему самому управлять своей жизнью. Не высказывайте свое мнение до тех пор, пока ребенок сам не попросит вас об этом.

Если он делится с вами какой-то волнующей его ситуацией, и вы чувствуете, что ваш совет может ему помочь, спросите его: «Ты хочешь услышать мое мнение?». Если он ответит, что нет, будьте готовы оставить его при себе. Навязывая свое мнение и высмеивая решения вашего ребенка, вы только разрушаете ваши отношения.

Наслаждаться новой жизнью

Вы так привыкли к шуму, который создавали ваши подростки, что быть в тишине для вас очень странно. На протяжении многих лет вы уговаривали ребенка убраться за собой, а теперь вам даже не хватает того беспорядка. Вы совершенно не ожидали, что будете скучать по тем вещам, которые вас раздражали. Но, вместо того, чтобы фокусироваться на печали, давайте рассмотрим позитивные стороны вашей новой жизни.

Вы провели много лет, воспитывая вашего ребенка. И вы преуспели в этом настолько, что он смог покинуть ваш дом и перестать зависеть от вас. Поздравляем! Это означает, что вы были хорошим родителем, вам удалось превратить ребенка в сознательного человека. Да, отпустить его – непросто. Но вас ждет новая жизнь. Все те занятия, которые вы откладывали из-за нехватки времени и необходимости заботиться о детях, теперь доступны вам.

Вспомните о своих старых увлечениях

Большинство родителей отказываются от некоторых из своих хобби, когда у них появляются дети. Это может быть спокойное чтение по вечерам, игра на гитаре, посещение винных дегустаций или катание на горных лыжах. Вспомните пару таких занятий. Сейчас самое время вернуться к ним.

Найдите новое хобби

Возможно, вас больше не увлекает ничего из того, чем вы занимались раньше. Это означает, что сейчас самое время попробовать себя в чем-то новом. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не занимались из-за нехватки времени? Что это: путешествия, танцы или занятия керамикой? Самое время увлечься чем-то новым.

Добавьте романтики в ваши отношения

Возможно, роль родителей настолько поглотила вас и вашего супруга, что вы совсем забыли о том, каково это – быть парой. Самое время вспомнить об этом. Вам больше не нужно прятаться за закрытыми дверями, спешить домой после работы, чтобы сделать математику с ребенком или находить няню, чтобы уехать на выходные. Вспомните, что вы и ваш партнер любили делать вместе до того, как у вас появился ребенок. Теперь вы можете насладиться вашими отношениями на новом уровне. Это отличный шанс провести второй медовый месяц.

Не спешите кардинально менять свою жизнь

Сейчас вы испытываете целый спектр различных эмоций. Возможно, вам хочется продать свой дом и переехать жить в теплые страны или устроиться на вторую работу, чтобы заполнить освободившиеся часы. Постарайтесь осознать свои эмоции прежде, чем предпринимать попытки кардинально поменять свою жизнь.

Переходные периоды в жизни – это всегда сложно. Если опустевшее гнездо вызывает у вас чувство тоски, печали или тревоги, с которыми вам тяжело справляться, возможно, стоит обраться за профессиональной помощью.

Оригинальная статья: Julie K. Jones, — How to Cope with a Newly Empty Nest: Tips and Strategies for a Smooth Transition, PsychCentral, January 2019

Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: психология, психолог, семья, карьера, брак, партнер, взрослые дети, родители, возрастная психология, синдром опустевшего гнезда